PremierLeaks (Foto: TV2/)
PremierLeaks (Foto: TV2/)

PremierLeaks: Skråblikk på helgens Premier League-runde

Les Aleksander Schaus oppsummering av den 17. Premier League-runden.

Premier League i altomfotball.no: Tabell | Terminliste | Statistikk

I forkant av denne serierunden hadde vi sikkel dinglende fra munnviken og små frådebobler flyvende ut av munnen mellom annenhver konsonant. Utelukkende fordi vi hadde så kolossale forventninger, og ikke på grunn av det knakende gode tilbudet på grilla høne vi fikk fra Blackburns indiske eiere. Fråden tok seg en ørliten hvil lørdag ca klokka 1650. Da var en god del førsteomganger avsluttet, med den nitriste statistikken at kun 2 av lagene hadde levert mer enn 1 fattig skudd på mål i løpet av første 45. En grusom start på helgen rett og slett. Men, så tok det seg litt opp.

Fulhams møte med de stripete fra Sunderland kunne ikke by på en kolossal bedring i andre omgang heller, men det var godt å se Zoltan Geras raske inngripen da motspiller Boudewijn Zenden falt besvisstløs i bakken etter å ha fått et skudd midt i ansiktet. Gera veltet umiddelbart den langhårede nederlenderen over i stabilt sideleie (eller "på siden" som det nå heter offisielt), for å forhindre de verste marerittscenarioene vi har sett i internasjonal fotball det siste tiåret. Heldigvis var ikke smellen til danseløven Zenden så alvorlig som den først så ut til, men Zoltan Gera har nå i hvert fall havnet på Julenissen liste over snille barn.

Opptur i Newcastle - trøbbel for Woy

I Newcastle har Mike Ashley gjennom flere år med elendige avgjørelser sørget for at Nissefar tar en stor omvei rundt huset hans. Ansettelsen av Alan Pardew i stedet for Chris Hughton er like nødvendig som å gå fra å fyre i peisen med VG, til å fyre med et par lokalaviser i stedet. Alan Pardew er ikke akkurat en miljøvennlig, pengesparende og kjærkommen varmepumpe for å si det sånn.

Selv om Ashley og Pardew neppe er fotballens fremtid, er de heldige som er i besittelse av de spillerne de har. I alle fall noen av dem, når de har en god dag, og ikke oppfører seg som tullinger.

At Joey Barton spiller den egenseksuelle varianten av luftgitar i retning Fernando Torres kan ikke kalles sjokkerende, og vi må innrømme at intervjuet han gjorde med ESPN etter kampen, var befriende åpenhjertig og gøyalt.

Når vi skal skryte av den sterke hjemmeseieren deres mot Liverpool (3-1), skal vi prøve å ikke dvele altfor lenge ved Roy Hodgsons forferdelige bortestatistikk i Premier League som manager.

Eller forresten; la oss dvele bittelitt.

Roy - eller Onkel Roy/Farbror Roy eller bare Woy - har i løpet av sine seks forskjellige sesonger som Premier League-manager vunnet fattige 13 bortekamper, Det er - med all mulig respekt - et godt stykke unna superstilig. Det sier også en god del om innstillingen hans til bortekamper. De skal tydeligvis ikke vinnes, men kun drepes. Da kan vi alltids trøste oss med intervjuene han gir. Han er som en gammelmodig, invers, britisk Uwe Rösler.

Det var mange derbyer denne serierunden. I West Midlands, Lancashire og London ble det avviklet slike godmatcher på søndag. Det pussigste med disse tre kampene, var at samtlige mål i disse ble scoret med venstrebeinet.

Les også:

Fyrverkeri i London

Førsteomgangen i Tottenham-Chelsea var forrykende. Drogba og Lampard startet på benken, og Spurs benyttet anledningen til å spille en kanonomgang. Men, som vanlig er ikke de liljehvite fra London i stand til å spille to like gode omganger i en og samme kamp denne sesongen. Og når Appy Arry begår en taktisk bommert av episke proporsjoner når han tar ut den eneste bakromsspissen de har i Defoe og slenger inn meitemarken Crouch, var det fritt fram for en duggfrisk ivorianer å herje med hjemmelaget. Heurelho Gomes loset ballen uelegant inn i mål etter en dunderkanon fra Drogba, og Digre Didier feiret målet med den mest pompøse poseringen han kunne komme på, og det sier ikke så rent lite.

Se rundens fem vakreste scoringer i videovinduet nedenfor!

479104

Bolton og Blackburn hadde en førsteomgang som lignet mer på breddefotball enn noe annet, mye takket være en supersexy 5-4-1 formasjon hos bortelaget, og et Bolton som ikke lenger lignet på sin spillemessige storebror Barcelona. Men da Bolton dro på seg et greit rødt kort etter 55 minutter, eksploderte kampen. De siste 40 minuttene (inkludert overtid ja), var en oppvisning i alt det vi elsker med Premier League. Taklinger, mål, drama, følelser, oohlala! Apropos Oohlala: La oss raskt tilføye vår glede over at Fernando Torres sin vakre kone heter Olalla Torres.

Big Sam for England?

At Big Sam fikk fyken er like overraskende som det er velkjent. Men hva kan en forvente når noe så pussig som en indisk fjærkregigant tar over klubben? Vi i redaksjonen har lite erfaring med høneentusiaster fra verdens nest mest folkerike land, så vi velger å ikke svare på vårt eget spørsmål. Det vi vet, er at vi trygler og ber om at vår suverent våteste drøm går i oppfyllelse: At Diego Maradona kommer bulldosende inn i engelsk fotball.

Vi kan nå lene oss tilbake og se for oss det ene scenarioet etter det andre. Benitez får fyken i Inter - Capello tar over Inter - Big Sam tar Englandsjobben. Nuvel. Det siste der kan da virkelig ikke skje? Eneste grunnen til at han nevnes i samme åndedrag som landslagssjef, er at Capello nevnte hans navn da han ble spurt om hvilke britiske managere han så for seg som sin etterfølger. Han svarte først Sir Alex, men han er dessverre skotsk. Moyes: Skotsk. Hughes: Waliser. O'Neil:Irsk. Curbishley og Pardew: Vel, de er nettopp det: Nemlig Curbishley og Pardew. Alternativene var få. Da måtte det tenkes i italienerens hode. Så kom han på Appy Arry Redknapp. Han er engelsk og leder et lag i toppen av tabellen. Måtte nevnes. Deretter så han seg rundt i rommet, og der borte i kroken - hvilende på en gigantisk torso - var hodet til Big Sam. Det ville vært utidig av brillemannen fra Italia å ikke si Big Sam i en slik situasjon, og vips! Så var tyggisprinsen fra Bolton - beklager: Blackburn - landslagsaktuell atter en gang.

Se sammendrag i TV 2 Play:

Antiklimaks

Manchester Uniteds kamp mot Arsenal ble et antiklimaks, men vi lot oss begeistre av Arsenals 195 centimeter lange, 20 år gamle, polske keeperbengel Wojciech Szczesny. Morten Langli måtte ringe en polsk venninne for å lære seg uttalen, og Konsonantmannens navn uttales noe i retning Schtenschni. Ikke fullt så oohlala som Olalla, men ikke langt unna. Kan forøvrig anbefale å følge ham på Twitter. Mest fordi Jack Wilshire til stadighet hacker seg inn på kontoen hans og skriver vulgariteter. Topp!

Bare fire dager igjen nå, til neste serierunde. Altfor lenge å vente spør du oss.