Hvorfor skal kjærlighet begrenses til å bare være mellom to mennesker? Dette spørsmålet har blant andre Lynn Myrdal (39) fra Bergen stilt seg.

Hun er en såkalt «poly» – en som ønsker å ha et forhold til flere enn én partner.

Se hele intervjuet øverst i saken.

– Kan være meg selv

For én måned siden var Myrdal med på å starte opp organisasjonen PolyNorge, og har blitt valgt som leder. Organisasjonen har i skrivende stund nesten 300 medlemmer på Facebook, selv om nettverket av «poly-er» i virkeligheten er større, og har eksistert i mange år.

NY LEDER: Lynn Myrdal (39) er lederen av den ferske organisasjonen PolyNorge. Medlemmene ønsker at poly-forhold skal bli like akseptert i samfunnet som monogame forhold. FOTO: Privat
NY LEDER: Lynn Myrdal (39) er lederen av den ferske organisasjonen PolyNorge. Medlemmene ønsker at poly-forhold skal bli like akseptert i samfunnet som monogame forhold. FOTO: Privat

– Mange av oss møter fordommer, og flere har fått negative reaksjoner fra sine nærmeste. Da blir man redd for å komme helt ut av det «monogami-skapet», sier organisasjonslederen.

39-åringen trives med å ha et polyamorøst forhold til sin mann.

– Det gjør at jeg kan være meg selv. Jeg anser ikke kjærlighet som et knapphetsgode som blir brukt opp når du har gitt den til én person. Kjærlighet er – for meg – større enn som så, sier hun.

Åpent forhold siden 2005

Bergenseren har vært sammen med ektemannen sin de siste elleve årene. Allerede da de bestemte seg for å bli kjærester, uttrykte Myrdal et ønske om at de skulle ha et åpent forhold.

Hun mente nemlig det var synd å skulle gi slipp på den spenningen og forelskelsen som ofte oppstår når en relasjon er helt fersk.

– Det må jo være et vanskelig tema å bringe på bane?

– Det er i alle fall mye lettere å bringe det på bane enn å brenne inne med det i mange år og deretter nevne det etter lang tid, sier 39-åringen.

Hun forteller at ektemannen, som ønsker å være anonym, først reagerte med en anelse skepsis – men at han raskt innså at han var enig med kjæresten.

– Jeg biter ikke på illusjonen om at det kun finnes én person der ute som vil passe for deg 100 prosent til enhver tid. Du og partneren kan ha ulike ønsker som dere bør kunne få oppfylt – så lenge dere har god kommunikasjon. Åpenhet og ærlighet er nøkkelen, understreker Myrdal.

Kan løse variert sexlyst

Å være «poly» er et vidt begrep: Noen ønsker å ha ulike grader av kjærlighetsforhold til flere enn én person, mens andre er såkalt polyseksuelle og ønsker å ha seksuelle relasjoner med flere enn én person.

Felles for poly-forhold er uansett at de involverte partene har samtykket til forholdets premisser, og at alle er likeverdige, sier PolyNorge-lederen.

Hun poengterer at sexlysten i mange forhold – uansett om man er monogam eller ikke – går opp og ned for én eller begge parter. I noen perioder vil den ene nødvendigvis ha mer eller mindre lyst på sex enn det den andre har.

– Dersom man er poly, kan man dermed oppsøke andre for å ha sex med dem. Men partneren har på forhånd akseptert dette og står like fritt til å ha sex med andre, fortsetter Myrdal.

– Så dette kan ikke sammenliknes med utroskap?

– Nei, for utroskap handler om å såre noen og gjøre noe som du ikke har lov til. Dersom du er 100 prosent åpen, og dere har blitt enige på forhånd, så blir det ikke utroskap, sier Myrdal.

Gift – men dater andre

39-åringen har vært gift med mannen sin de siste tre årene. De har til sammen tre tenåringsbarn, som har blitt orientert om foreldrenes måte å leve på. Det har de akseptert og støttet.

Polyamori

  • Begrepet «polyamori» betegner det å ha flere kjærlighetsforhold samtidig, som alle involverte kjenner og aksepterer.

  • Polyamori åpner for å ha flere intime og tillitsfulle forhold samtidig.

  • Poly-mennesker stiller spørsmål ved at parforhold er den eneste «aksepterte» samlivsformen.

  • Det er forskjell på polyamori og polygami, som betegner ekteskap mellom flere enn to individer. Det er vanlig å bruke disse to begrepene om hverandre – men dette er altså feil.

Kilde: Wikipedia

– Jeg og min mann er lykkelig gift. Han har en kjæreste som han har det veldig fint med, og jeg dater andre, forteller Myrdal.

– Hvordan fungerer et sånt forhold i praksis? Er din mann og kjæresten mye sammen?

– I går var han med henne hele dagen siden jeg var her i Oslo, mens en annen dag er han med meg hele dagen, sier bergenseren, som påpeker at et godt forhold ikke handler om antall klokketimer man tilbringer sammen.

– Det blir som å ha to barn, og at du skal tilbringe fire minutter med den ene fordi du nettopp var sammen med den andre i fire minutter. Det fungerer jo ikke helt sånn i virkeligheten.

– Men er du ikke redd for at din ektemanns kjæreste skal ta din plass?

– Jeg er dødstrygg på min mann, og vet at han elsker meg fra månen og tilbake igjen. Og min «utrygghetsfølelse» kan være mye mindre enn det for eksempel din kjæreste har – for jeg og mannen min snakker om følelsene våre hver dag, fortsetter hun.

Skaper uro

Tore Holte Follestad (47) er spesialist i sexologisk rådgivning og assisterende daglig leder for Sex og samfunn, som er landets største senter for seksuell og reproduktiv helse.

Han tror det er mye som gjenstår før poly-mennesker slutter å møte fordommer og negativitet.

– Hva tenker du om Lynns syn om at polyamorøse forhold ikke er utroskap, men at det tvert imot kan være trygghetsskapende?

– Så fort vi snakker om seksualitet og relasjoner som ikke omhandler en mann og en kvinne som skal produsere barn, så blir vi veldig «forstyrret», sier Follestad.

Han tror mange blir urolige, usikre og føler seg truet av dem som praktiserer en annen type forhold enn det man er vant til.

– Sånn sett kan jeg forstå de reaksjonene Lynn og organisasjonen hennes møter, sier 47-åringen.

Opp til de involverte

Rådgiveren trekker paralleller til «homokampen» som har foregått de siste 60 årene, og håper ikke poly-samfunnet må kjempe like lenge for å oppnå aksept.

– Som Lynn sier, så handler det om kommunikasjon. Dersom to samtykkende partnere syns et slikt forhold er strålende og fint, og de ikke føler seg truet eller overtalt til å ha en sånn relasjon, så er det jo ukomplisert, sier Follestad.

Ifølge rådgiveren er det viktig at det ikke oppstår asymmetri i slike forhold.
Han påpeker at man ikke skal behøve å føle frykt for å bli forlatt av partneren sin fordi man ikke vil gå med på å ha et åpent forhold med vedkommende.

– Mange vil jo uroe seg for at den andre vil finne noen som de liker så godt at man selv blir skviset ut av relasjonen. Men med god kommunikasjon, så kan det gå bra. Det er du og partneren som må kjenne på om dette er en riktig måte å leve sammen på, avslutter rådgiveren.